Носков Дмитрий Викторович (foxdown) wrote,
Носков Дмитрий Викторович
foxdown

Редькин, женщины и "боярка"

У Редькина было два зуба: один вверху, а другой, как нетрудно догадаться, внизу рта, при этом друг на друга они не попадали.  Возможно, именно по этой причине женщин у него никогда не было, и всем это было известно.

Как-то раз после пьянки в гараже, на которой Редькин выпил фанфурик "Боярышника", мы шли с ним по домам. Миша был почти невменяем: орал на всю улицу, клялся в любви, требовал незаработанного уважения. Иногда он останавливал меня, смотрел в лицо, удивлялся моему добросердечию, и мне было видно, что взгляд его расфокусирован, а ослепительно жёлтая улыбка брызжет слюной. Горько делалось мне от этого лица.

- А вот это знаешь что такое? - заорал Редькин вдруг, выхватив из кармана картонный пакетик размером с миникомпакт- диск.

Даже пьяным я не мог допустить мысли, что у Редькина может быть компакт-диск, поэтому предположил, что это, по-видимому, моток лески для ужения омуля или хариуса, которых охотник премного ловил в своих дерзких фантазиях в озере Балтым.

- Дур-р-рак! Это презерватив! - снисходительно проорал он. - А знаешь для чего он нужен?

Я состроил недоумевающее лицо и нисколько не соврал, так как действительно не знал, для чего может быть нужен презерватив такому гарному хлопцу как Редькин.

Михаил Иванович хитро прищурился, подразнил меня упаковкой, как бы желая вызвать у меня выделение слюны или какой другой физиологической жидкости, и посвятил меня в тайну. Я было подумал, что знаменитый охотник засоливает в презервативе огурцы, носит вместо носков или натягивает на окна, когда бычий пузырь с него съедает Варнак, но всё оказалось гораздо романтичнее.

- Понимаешь, есть такие женщины... Ты знаешь женщин? У тебя были женщины?

- Нет, Миша, никогда не было. Дети есть, а женщин не было.

- Дур-р-рак ты, Митька! У вот меня много женщин! Понимаешь, их много, но они заразные...

Я представил себе заразных женщин Редькина. Они сидят в ожидании ласки от Михаила Ивановича и почёсываются. И покашливают. И почёсываются, покашливая и постанывая. И иногда подкрашивают губы, чтобы Михаил Иванович испытал от них неземное удовольствие.

- Они заразные! - проорал он в очередной раз и чуть не упал от собственного крика.

- Действительно, так иногда случается, - глубокомысленно заметил я, придерживая его за руку.

Мимо шла девушка, опасливо косясь на моего попутчика. Она вряд-ли была заразной, но Редькин вдруг сфокусировался на ней, метнулся в её сторону и заорал ещё громче:

- Заразная!!!

Мне как-то удалось вернуть его в тему, иначе бы он погнался за заразной девушкой и заразил бы её ещё больше. Охотник продолжил, крича чуть меньше.

- И вот я мужчина. А она заразная. И что ты думаешь?

Я подумал, что Редькин купит заразной даме заразные цветы, отведёт в заразное кафе, сделает несколько комплиментов, потанцует...

- А-а-а-а, дур-р-рак ты! Беру эту штуку и надеваю!

Он довольно хохочет, и можно предположить, что он на самом деле верит в то, что говорит, но в том-то и дело, что иногда человек доводит себя до такого состояния, что действительно верит в то, что говорит. Это особенно явственно видно на примере политиков, когда они, говоря какую-нибудь чушь, начинают брызгать слюной и чрезмерно жестикулировать.

Редькин уже достаточно обрызгал меня слюной, поэтому перешёл к чрезмерному жестикулированию.

- Я её тяну.... тяну... тяну... - тянул он, подогревая мой интерес, - а она - заразная!

Тут, к счастью, возник дом Редькина, и я направил его вялое пьяное тело к подъезду. Миша, едва переставляя ноги, уткнулся в железную дверь, вновь признался мне в любви и проорав "заразная!" исчез.

***

На следующее утро на работе Михал Иваныч был обыкновенен, то есть пил чай, орал и бежал от работы. Встретив кого-то, он жаловался на то, что вчера выпил фанфурик боярышника в гараже, а потом дома два и ни в одном глазу. Встретив другого, он уже говорил, что в гараже выпил три, по дороге два и дома четыре. Встретив третьего, он хвастался, что в гараже выпил четыре, по дороге четыре и дома пять, а поскольку такая дрянь как боярка его не берёт, то пришлось бежать за чекушкой.

- Побежал, а голова уже плохо варит, и потерял презерватив где-то.  Понимаешь? А дома бабы, блин, ждут! Неудобно как-то...
Tags: рассказ
Subscribe

  • Презентация книги

    9 сентября, ВДНХ, павильон №75, зал А, сектор G, стенд издательства "Икар" №33, вход 150 рублей. В программе намечено развлечение публики,…

  • Источник божественной Дури

    Извещаю бывших читателей этого журнала, что издана моя новая книга. Это превосходное издание, качественное и красивое, которое одним только своим…

  • Последняя запись в этом блоге

    Кто бы сомневался, что каждый из нас не представляет никакого интереса ни для кого. Людям неинтересны люди. Даже когда человека влечёт к человеку…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments